exumando sentidos

água de lavanda exala
do teu corpo
limpo

e me arranca
do conforto de máscara
em que eu me tinha
escondido

meus dedos precisos
então
a lembrar-me
dos teus cabelos

desalinho meus rosários
e as guias da minha benvinda
desamarro o tempo

sigo sozinha

Sem amarras

a forma mais simples que me ocorre de expressar:
queria dizer com a maior precisão
sem que a metáfora abrisse mão de sua pessoal polissemia
eu queriaque se fizesse entender de múltiplo jeito
único
o que a falta de ti
em mim faz existir
uma morte devia ser fim
mas quando um se vai
ficam todos os outros
condenados a uma permanência

o que a tua ausência deixou em mim

o que a tua ausência deixou em mim
é a maior e melhor parte do que sou.
herança genética é somente razão

quero mesmo o saber de sentir,
que nem mesmo carece de explicação
apenas constata-se: é!

a forma mais simples que me ocorre de expressar:
é poder torcer a gramática
elastecer regras para caber
nelas o indizível
nelas o que não se pode medir
um diapasão que rompe os metros
um reverso de mim.

sorri de uma dor,
porque no meio há a lembrança
feliz e indecente
do dia em que aprendi:
a cada três passos meus
chegava em ti.

o abraço era a distância maior
entre a gente,
porque meu olho já te dizia:
mesmo quando fores
romperei peito e casca
crostas que nem sei ter
mas permanecerei em ti
que me levas e me deixas
te fazer seguir

entre bichos

criada entre bichos, bem sei o quanto de cheiro importa. e tem horas em que apenas ele é a medida, termômetro de em quem se pode depositar o último níquel, nem sempre monetário. aliás quase nunca, que será essa a mais obtusa interpretação de valor, sempre. nunca, amém independente do cristo eu digo, fui talhada para não ser o que no fundo de mim eu sou. maktub.

como reger a própria rotina pela partilha, compromisso, palavra que se crava tão fundo, quando cristalino é o seu entendimento.
e decidi partilhar a vida com felinos. elas a me dar muito mais, generosas e entregues, do que os pequenos supostos sacrifícios que eu lhes possa jurar fazer. e eis que me sei muito mais e melhor, e aprimoro-me, justo apenas pelo que delas, e com elas, aprendo.

cais

onde a fronte atraca
em interrogação:

extremo em que
não mais me sei

deriva
dúvida
luz

nau em que não mais seguirei
porto onde não atraco

minha âncora
arrasto

certeza:
não mais me sei

Carnaval

era um tempo bom, tão bom. era um tempo, literalmente, de fantasias. hoje tem cheiro amarelado de saudade, no álbum de fotografias do tempo de eu-menina. Bailarina, índia, macaca e tantas mais eram minhas indumentárias, para passear com pais e irmãos por uma cidade em que as orquestrinhas de frevo eram afinadas, em que se podia ir atrás do bloco, em que se podia levar as crianças e dançar no meio da rua sem parecer uma guerra civil...
hoje, eu sinto só uma nostalgia, um barulho agoniado, uma superpopulação que nada pode disfarçar. e se esvaiu a possível poesia de outros carnavais... se esvaiu a poesia da minha meninice fantasiada.

estória de passarins

hoje acordei com a visita de um primo passarim. era um vira-lata da estirpe dos de asas, um reles papa-capim, um dos plebeus voantes de que mais gosto. essa ausência de nobreza lhe dá um sentido sobretudo de levezas. ele me adentrou pela varanda, veio dizer-me de coisas do tempo de eu menina. lembrei-me de um aniversário me feito pela mãe. ela é mesmo intérprete fluente de criança. ela me fez de presente um bolo imenso, que de longe tinha certos ares de... vulcão. era um formato atípico para bolos, mas minha mãe sempre gostava de inventar novidades. a minha roupa nova de parabéns era amarelo canário, tinha umas caixinhas com bombons que lembravam ninhos. era mesmo um aniversário de passarinha. mas o mais melhor veio na agonia da hora de cantar parabéns. o bolo ficara na cozinha, guardado, esperando a hora de entrar em cena. mas ninguém se deu conta do porquê. é que havia um convidado especial. o bolo tinha uma fita azul em cima, cantaram-me um parabéns meio afobado, apressado. aí, sopra a velinha e puxa a fita. sai voando um canário azul, maravilhante, de dentro do meu bolo. minha mãe me deslumbrou por dias seguidos com esse passarim voado de bolo, pareceu coisa de mágico. e o canarinho viveu e deu nascença a uma dinastia canária em meu lar. eles viviam num viveiro enorme e mesmo quando eu os soltava, eles voavam e voltavam pro viveiro. aprendi de prática a criar-me passarim solto.

conjugal

as vezes
ser um casal é sair de si pelo outro,
as vezes é o justo oposto.

A Breve Fábula da Pulga

Parasita dos parasitas, xingam-te aos dias. Asco e nojo, imundície, ausência de higiene até dos donos de teus “donos”, ou hospedeiros, mas bem politicamente correto. E por quê? Por sugares quem dos homens supõe-se melhor amigo. Mas parasitarias o cão, ou o próprio dele dono? Se é o pobre cão afabulário ser, apenas o zé que do lado sempre permanece, o rabo elétrico de vida, o que não contesta, tu o atacas, mas para dar medida de fraqueza do dono.
[Como nem de um melhor amigo se sabe cuidar? É só o que o teu cãozinho te pede, um pouco de comida (ração industrializada, que já vem balanceada, alta tecnologia nutricional), um pouco de afago, e um eventual ritual higiênico de banho. Para que tu, o dono, possas gozar do privilégio de não prescindir de teu cão, mesmo nos aposentos mais privados do lar.]
Mas, voltando a ti. E não adianta, nem mesmo, que algum prazer queiras dar àquele macio pêlo, com a coceicinha prazerosa. És do mundo sub, do mundo i, do que deve ser exterminado, como prova de assepsia. És inimigo número um da sociedade capitalista organizada em mercados globais, e existirás sempre, sem o extermínio definitivo, não pelo poder de regeneração da tua natureza, mas como alimento ao nicho de mercado que se ocupa em sempre descobrir novas e (in)eficazes armas de combate à praga-que-és-pulga.
O sonho teu, então, é: engolir a própria língua, a sensação é de fracasso, incompetência total. Quando se é uma pulga que não encontra endereço seguro, espaço exilado interno e externo, único falante de uma língua muda e morta. Tudo em teias de aranha e mofo por dentro. Em verdade, nem muda o cenário, só tua auto-comiseração travestida em orgulho. Moça esnobe, aristocrata dos becos, descontente se alojada em “hotéis” sem pedigree. O único órgão que pulsa é a cabeça, acompanhada por muita dor, para que a pulga saiba-se ser inferior na hierarquia viva universal.
E nem adianta alegar envolvimento emocional, ou talvez impossibilidade de vivência apartada de tua moradia. Em resumo, não te apaixones por aquele que julgam ser tua vítima, serás sempre algoz!
Então: Olha para trás, pulguinha. Que abrigo construíste; como é a tua morada? Lamacenta toca, aparentemente plástica e higiênica, mas cheia de bolor a cada canto não observado. Pulguinha, te deixaste convencer da sina parasita, para do ego fugir. Sofreste a pena maior, de pulga te foste humanizando, criaste mãos, dedos, olhos, nariz e boca. E o teu sexo equivocado. Esse, sim, o mais irônico presente dos teus deuses. Não há como negar o material de que foste feita, origem é bagagem da qual ninguém se pode desvencilhar, a não ser pela renúncia à consciência. A não ser que aprendas a, todas as noites, seguindo rígida disciplina, sonhar e engolir a própria língua.


MORAL DA HISTÓRIA: Não adianta a uma pulga querer ludibriar sua natureza.

historinha nem tão singela assim

o ouriço é uma espécie espinhosa, aparentemente inofensiva, mas que, quando em perigo iminente, eriça todo o seu corpo espinhoso como defesa. quando eu nasci, não sei por qual confluência de astros, ou escrotice do tempo (que eu batizei de Ampulheto e é dEUS), me foi dado escorregar de entre as pernas da minha genitora numa hora em que jardins secretos no universo inteiro estavam sendo assaltados, ameaçados de invasão e destruição, pela desimaginação completa. aí, resolvi brincar de inventar palavras, desde muito criança, e um dia inventei que o telhado era perto, e o céu era chão possível e eu podia cair e cair e cair até o chão me acolher. quando caí, não era assim, a fantasia se distraiu no meio da queda, e minha boca aberta na queda engoliu um ouriço que passava fugindo de um ataque predador. ele mora no meu estômago, e foi criado em mim: versão crua de verdade.
e isso de enfrentar leveza de morrer me é fácil, difícil é viver leve quando se fala outro idioma, um dialeto próprio.
por exemplo: quando falo de amor é, sem sustos, no sobressalto do se for construindo, enraizando, pulando corda de mãos dadas. eu sou um bichinho quase inofensivo, porque a minha raiva aqui dentro é muito grande, mas eu aprendi a arrotar meu estômago engasgado, só o ouriço me fura, de dentro. eu não ateio fogo em ninguém.
quase sempre, tudo de que preciso é um silêncio, um abraço longo.
o que é muito ruim são as intermitências do que dói. eu sou curada a cada volta do latejamento.
por isso o sexo me é uma coisa bastante particular. um dia, quem sabe, talvez, entendas. não é nem que eu seja obscura, é que meus desvãos são a parte maior de mim, buraco fundo, sem luz.
e sempre parece que quanto mais explico, mais metaforizo.
sou, então, opacidade e (in)lucidez?

mais uma volta

... no calendário dos 365 dias, cada vez num tempo mais relativo, mais corredor. os dias com menos de 24h. mas foi uma chegada tranqüila, sem alarde, como a mim agrada. poucos e queridos, família, "the other half", amigos queridos e um sono. sem roupas novas e apertadas, fingimentos de finesse (que não tenho e de que não gosto, nesse sentido). novo som, novos ventos.
sem alarde. serenidade e leveza, tudo que sempre reitero: pedido.

carrossel

dois érres, dois ésses, uma roda que sobe e desce, um fundo musical de caixinha de música, com bailarina rodopiante, cavalinhos adestrados em madeira de lei, que sobem e descem cada um em sua vez, círculos círculos círculos, e sorrisos, num parque de diversões.

fragmentos de diálogos

hoje foi dia de ir a aldeia, uma casa de que muito gosto. já cenário de muitos ocorreres, bem diversos, pra mim. o melhor de tudo, lá: plantas, frutas, animais e, sobretudo, sobrinhos! Rafa e Lelo, como sempre inspirados e conversantes sagazes e precisos. brincávamos com as ratas (mangá e hermione, nomeadas) de fazê-las nadar (como lontras, dizia Rafa). depois Lelo, muito aperreado, foi o defensor das duas, que ele via ameaçadas pelas duas gatinhas (Coca e Nina). Rafa disse, "é muito bom uma gatinha ter uma irmã, porque elas brincam de lutinha..." ou seja, lutinha, pra ficar claro que é brincadeira, ludismo, inofensa.
e quando voltávamos do sol, eu reclamei calor e ele mais uma vez: "titia, vamos tomar alguma coisa pra tirar esse calor!" além de gentil anfitrião, velando-me.
e Lelo, ao me ouvir ensinando-lhes (a ele e a Rafa) a ciência de brincar com e cuidar de gatinhos (na qual sou bastante versada, por amor puro), me saiu com uma pérola vocabular. eu dizia a eles que os dois melhores brinquedos para um gatinho são uma fitinha ou barbante e uma bolinha de papel. Levanta-se Lelo e sai ligeiro, com essa: "eu sei o que é suficiente pra isso!" e me volta com um pedaço de jornal pra ser amassado como bolinha...
depois, já perto do meio do lusco-fusco (aquela hora da tarde querer ir-se), sentenciou Lelo: "tá chovendo fumaça!" (a propósito de um rastro de fumaça no céu, causada nem sei porque...).
e eu voltei pra casa satisfeita, presenteada pela risadas e lembranças dos meus dois guris.
um feliz natal, eu diria.

sobre semelhanças e laços

eu tenho uma coisa que eu chamei de AVC, é assim: toda vez me explicam que AVC é coisa ruim que se tem e se fica com seqüelas, e o que eu tenho é mais pra uma espécie de afasia. mas eu resolvi chamar de AVC e pronto. e eu tambem explico: costumo trocar palavras. esqueço, no calor da hora de dizer alguma importante declaração, e me vem uma outra súbita sorrateira palavra (aparentemente nada a ver) no lugar da devida. por exemplo?
lá vai...
quando era hora de nascer meu segundo sobrinho, Rafael, o primeiro filho do meu irmão mais novo (ele próprio, Roberto, também uma espécie de filho meu; então eu era meio tia meio avó), Beto - como o chamo - me telefona primeiro que a todos e diz: - Galega, Rafa vai nascer! eu, prontamente, perguntei: - Em que elevador???!!! - Elevador?! meu irmão se espanta... - Espero que dê tempo de chegar à sala de parto do hospital! Rsrsrs - Vai ser no Esperança! Mais uma manifestação do meu AVC.
Hoje uma minha avó, de adoção e não de sangue, me relatava a chegada de viagem de duas filhas dela, cujo "navio enorme postergou postergou mas atracou!". traduzindo: o AVIÃO enorme atrasou atrasou, mas chegou!
laços de afetos eletivos, AVCs genéticos de uma idade muito avançada que guardo em mim, como já disse disso a tantos amigos, inclusive a uma já muito querida pessoa cronologicamente há pouco entrada em meu círculo vital (cujo nome não declino, por certas razões, mas que se reconhecerá, creio), quando ela me diz que devia ter trinta anos a menos, pra estar mais próxima da minha idade "oficial-aparente". eu contesto.

brincadeiras

são muitas as que a gente inventa. melhores amigas, as quatro. desde correr atrás de bolinhas de papel a perseguir fitinhas; inventar palavras e explodir em risos...

uma nova personagem

que me povoa o juízo...
e me prova que sou mais baco
do que me sei,
quando me racionalizo

hoje foi dia de acordar latente
e latejando

arrumações de ciclo que finda
pra tirar a poeira
acumulada na velocidade
de um atropelamento
do tempo

eu escrevo em soluços, detesto formigas, adoro dar banho nas minhas gatas e vê-las assanhadas como um ouriço, de olhinhos límpidos e piscantes: eu te amo, elas me dizem assim. e se lambem, pra se limparem do banho que nelas dei. cada bicho sabe de sua higiene.
eu tenho saudade da minha personagem, já tão recente. é que ela não pôde conter o reconhecimento, tombou e, logo após o susto, susteve a corrente natural que nos magnetizava.
eu espero as promessas, amavios e encantos da minha personagem...

uma assim reviravolta

acabo de ouvir da rapidez dos meus dedos, em metáfora bifurcante: sobre o teclado, após o pensamento e por entre o corpo, dedos hábeis e velozes. seriam mesmo, e o quanto?

o que sei é que o pensar é caoticamente veloz. suponho o caos, porque me precipita em desvelos e desdobramentos que me fazem maior a espera, por já pressentir os desenlaces. minha rota de exaustão é, pois, mais vertiginosa.

quero dizer que estava eu quieta, algo em mim moveu o que me causou a resposta de um também deslocamento. o resultado é que me desencaixei e, agora, tenho que negociar o reparo de mim com o ampulheto. e ele é irônico todo sempre, basta ousarmos um pequeno assenhorear-se dos atos e esboçarmos leve insubordinação: caput! ele nos tira o degrau seguinte, para multiplicá-lo numa seqüência imensa de outros degraus, pelos quais nos fará tombar, cambaleantes e patéticos.

ainda me agravam os remorsos pelo joelho enfermo.

três coisas que eu odeio (e são muitas três mais)

a lista original é:
1. soluço
2. cisco no olho
3. cócegas

quanto aos dois primeiros itens: sou capaz de bater os recordes de permanência com soluço (3 dias inteiros direto, dorme e acorda soluçando, desde criança; às vezes, quase uma semana sem conseguir tirar o cílio de dentro do buraco negro onde ele se esconde, dentro do meu olho). preciso dizer mais?

acréscimo à lista:
ladainha, aquele problema que nunca se resolve e a pessoa vive relatando, reclamando, esmiuçando e pedindo sua escuta, sua sugestão para resolver, quando você sabe bem que nada mudará e dali a algumas semanas, ou dias, virá toda a ladainha novamente...

gente que dá ar pro sopro do outro, estimula-o, solicita-o até, depois, acovarda-se e faz movimento de recuo.

intimidade sob tortura. explico: seres que se auto-convertem em "nosso melhor amigo" sem nem se darem conta de que mal os conhecemos e não estamos nem um pouco interessados nesse estreitamente de campos vitais...

a lista é sempre passível de acréscimo.

porque o ampulheto não respeita fita métrica...

...volto no que cronologicamente se diria um ano depois.

Goethe: "aqui, como aliás em toda parte, encontro sempre ao mesmo tempo o que procuro e aquilo de que fujo."

Osman Lins: "... dependemos de coisas que nos são alheias e que não podemos dominar."

Principiei um escrito assim (que é um diálogo recente):

Pergunto assim: tentemos abstrair as contingências - e parto (nem sendo eu analista do discurso) de coisas que me disseste (nem sei o quanto de consciente havia em ti), mas - voltando ao foco da minha pergunta, como vês o que nitidamente se dá entre nós? O sentimento, o enlace, uma urgência que impera pelo contato... Estamos no terreno do verbo, eu sei. Aqui na escrita, e na relação entre nós até agora - salvo os abraços.
Sinto o terreno arenoso do perigo, e me reconheço em chão no qual já estive antes. As palavras traem e, mais ainda, quando são canal que sustém a consumação de desejos. Temo um tanto, devo admitir, o desenlace deste meu escrito. Não por como, apaziguadamente, me vejo nesse processo. Para mim creio ser mais simples: tanto o enxergar, quanto a possibilidade concreta de constatar e dar passos ao concreto. Não quero, porém, assustar-te ou pôr velocidade inatural e antecipada ao teu tempo de reconhecimento e confronto.
Vejo muito tranqüilamente os diversos possíveis desenrolares... Um ponto pacífico é: se conduzida em serenidade e delicadeza, podemos atravessar o amadurecimento natural dessa fruta sem esmaecer-lhe viço e constância e sem, menos ainda, deixá-la morrer sem desfrutar sua madureza: ser alimento. Espero me fazer clara.
Proponho desvelarmos os interditos e fidelizarmo-nos aos sentidos. A natureza do imponderável aparente e do imperioso demanda inconteste respeito. Asfixiá-la me sói ser o pior rumo: apenas trilha de perdas. Por isso, admito, não me estou furtando ao que me cabe, pelo avesso: chamo a mim a responsabilidade do precipício. E estendo minha mão, para que a ela acorrentes a tua.

voltas

eu gosto de conhecer novos lugares: uma certa ansiedade do curioso paira, alfinetando a espera, dando soluços no ampulheto. um olhar de criança se faz toda cada vez que se chega por primeira vez em algum novo local. preparativos, algumas pesquisas, informações, escolhas. orientar-se, aprender caminho, ler mapas e traçar rotas. encontrar os escondidos: prêmio. escrever a rota pessoal em cada novo sítio que se agrega ao percurso, eis o brinquedo.
e quando se retorna a lugar já ido? dimensões renováveis, mutam o cenário, de fora e de dentro.
retomar fios, reatar linhas.
assim farei, após 2 anos, na mesma praia, na mesma pousada, com a mesma pessoa: a terceira mesma sendo ela a mais importante de todas. minha maior cobiça, minha maior espera, meu maior zelo. quero rever paisagens, quero relembrar ditos, vividos, sorridos, passos. quero redimensioná-los e fazer um ainda novo quadro, pela via da intimidade.
quero sempre poder voltar.

a escolha da mão contrária

a escolha da contramão mais intrínseca é quando se fala de nem escolher, quando se vai na direção do que o supostamente autêntico diz: respeite a si mesmo. eu quero apenas o silêncio e a distância de uma hipocrisia que não se assume.
amor em tempos de cólera, não a doença que notabilizou gabriel garcia marques, mas a raiva que domina a contemporaneidade, quando isso virou rótulo de um tempo que nem mais se permite a possibilidade de um avenir, é um sentimento a que eu renuncio. não quero algo que antes me é ressalva, concessão, ou mesmo a força de uma convenção. que se foda a criança fruto desse enlace. que se fodam oa laços de consagüinidade. eu continuo cada mais vez confirmando o que me ensinou o amigo que melhor e mais originariamente se desencantou com os homens: essa espécie não presta. raduan, obrigada. quero e ambiciono um dia a coragem de plantar arrozes. já crio gatas, o que é um imenso avanço. um dia serei sábia ao ponto de ser muda.





um dia me mudo.